Достало что не могу норм вести дневник

Личный дневник – потрясающий инструмент для работы над собой, я веду дневники лет с двенадцати, но меня нереально раздражает, что значительную часть времени я не понимала, зачем вообще это делаю и использовала их неправильно.

Например сидела и обвиняла всех вокруг в своих проблемах, пытаясь выгораживать себя, вместо того чтобы честно признать свои ошибки, сделать выводы и больше такого не допускать. Или вот лет до пятнадцати подпездывала и пыталась искажать факты в свою пользу, делая вид что все пидорасы, а я Д'Артаньян.

Ещё дневник полезен тем, что помогает расставить приоритеты и сконцентрироваться на том что лично для вас (а не для кого-то) важно и ценно, поэтому в ведении дневника важны две вещи: во-первых, периодичность, стабильность, чтобы не сбиваться с пути и элементарно не забывать о том, какие ценности ты для себя выделил (ведь нет ничего проще чем забить свой мозг и внимание ненужными вещами, когда существуют интернет, реклама и достигаторство); а во-вторых, вытекающий из первого пункта, (спизженный из эзотерики) принцип маятника, заключающийся в том, что то, чему ты отдаёшь своё внимание – растет. 

То есть буквально, если ты поутру заходишь в соцсети, то ничего у тебя не растет, внимание распыляется на всякую чепуху, растут только просмотры у балаболов. А если ты с утра записываешь сны, утренние мысли, список дел и идеи, то твоё внимание уже не будет приковано хуй пойми к чему. Ты настроишь свой мозг с самого начала дня на нужную волну и поставишь перед ним задачи, которые будут обдумываться в фоновом режиме. 

И как же сука вымораживает то, что с тех пор, как я это осознала, я стала вести дневник, особенно с утра, в разы реже. Ебучий самосаботаж, как будто одна часть меня хочет вырасти и стать лучше, а другая против этого!!!

Ещё одна ошибка, сопутствовавшая моему ведению дневника на протяжении всех подростковых лет (разумеется и сейчас проскакивающая) – это тупое «выплескивание» кучи негативных эмоций вперемешку с изощренными оскорблениями всех, кто моё настроение за день/неделю/месяц «испортил» (это не они виноваты, а моё восприятие) или многостраничный поток загонов, самоуничижения или жалости к себе. Я просто выписывала весь этот негатив, но никак с ним не разбиралась, никакой внутренней работы, никакого критического мышления. Такая форма ведения дневника ещё хоть как-то работала бы, если б я писала причины, почему я так или иначе считаю, были ли на то реальные основания и если бы спрашивала себя, полезно ли мне вообще такое восприятие. Но поступая так как поступала, я лишь настраивалась на всё новую «несправедливость» и на всё новые загоны, на рост веса ошибочных убеждений. Короче, не подвергая критике свою картину мира, вы придёте к негибкому и топорному догматизму, 0/10 не рекомендую, без сомнения удобно, не надо ниче обдумывать, просто подгоняешь все ситуации под шаблон готовенького мировоззрения, но потом вы будете загнивать годами в депрессивной яме, не понимая, что вообще её создало. 

И ещё бесит что раньше я считала свои впечатления от чего-то, свои идеи и свои мысли ничего не стоящим говном, так как в ирле их никто не слушал (вообще-то это потому что я вообще не умела их интересно преподносить и окружение у меня было к сентиментальным штукам и креативности скептически настроенное) и я писала в дневник вместо них всякий ничего не стоящий высер, перестающий иметь значение чуть ли не на следующий день, по типу того, какие у меня были сегодня уроки и сколько, кто был, а кто заболел и чем заболел, кто что сказал про чью прическу или обувь, какой выбор еды был в столовой, что я смотрела вернувшись со школы домой и что было на ужин, ну вы поняли. 

Но то что моим дноклам и родителям не были интересны мои размышления и мои идеи, наблюдения, открытия, вдохновляющие меня и производящие на меня впечатление вещи, что мне снилось и о чём я мечтала совсем не значит, что Я должна была считать это не важным и не уделять этому внимание в СВОЁМ дневнике. Господи боже, насколько лучше у меня могла быть настроена связь с собой и насколько это могло быть интереснее перечитывать и вспоминать. Насколько раньше я могла осознать, чтó меня увлекает и поражает, сконцентрироваться на себе, а не барахтаться в мнениях обывателей, которых в сущности ничего не интересует и не волнует.