Я не хочу жить

Я не хочу жить

я не хочу жить, это пиздец за что мне такой ад. Я не могу эту жизнь жить. Я очень ранимый человек и об меня вытирают ноги люди на которых мне не пофиг(мне одной при том) они просто растаптывают меня и или чувства в грязь. У меня мысли только о том, чтоб сброситься с окна. Вы не представляете какая огромная пустота во мне. И как я ее ощущаю. И как мне больно и неприятно. Я ненавижу это одиночество вечное. И это не значит, что я не люблю быть наедине с собой. Я про то, что в результате мы рождаемся одни и умираем. Просто я очень привязана к семье (точнее две младшие сестры) и мне страшно спать одной, но им все равно на это. Я не могу заснуть просто у меня болит голова ужасно, уже 3 часа ночи, я никогда не спала одна. Мне очень страшно спать одной. Но на это всем все равно. Мне посоветовали сходить к бесплатному психологу. Мне так неприятно, у меня ком в горле, как будто об меня ноги вытерли. Я не знаю, меня никто не любит (той любовью, которая мне нужна) на этой планете и никогда не сможет. Мне нравится эта особая связь (чуть ли не семейная) на уровне инцеста у меня любовь. Очень сильная и нежная. Мои любимые фильмы это Вход в пустоту и Я начало. Я не знаю, вы подумаете моя проблема глупость. Я просто если кто-то прочитает хочу объяснится. Я очень легко воспринимаю эту жизнь, мне не страшно умереть, мне страшно сейчас, когда одиночество убивает меня. Чтоб вы понимали под одиночеством я подразумеваю, что я умру одна, и родилась одна. Я надеюсь все изменится и найдётся человек, которого я буду способна понять настолько насколько это возможно и он меня. Просто мне 18 лет допустим, мне противно потом, конечно, будет, что я так себя наизнанку выворачиваю и так много пишу. Просто меня никто не любит и никогда не любил. И это ужасное чувство. Так вот мне 18 лет, и когда ты растёшь в ужасной семье (без отца) да ещё и в многодетной (значит испытываешь материальные трудности). Моя мать меня никогда не любила и мне противно любое взаимодействие с ней. Мне противно до истерики. Я не знаю, как точно выразить словами, всю гамму эмоций, когда я слышу ее голос. У меня происходит физическое отторжение и отвращение. Хочется закрыть уши и убежать из комнаты. Мне противно как стареет ее лицо, мне противно, что я выгляжу, как она. Мне противно с любых ее привычек и повадок. Потому что она меня никогда не любила. Отсюда и идёт это интуитивное отторжение. Конечно, можно вырасти без любви, но когда эта НЕЛЮБОВЬ подкрепляется ненавистью к тебе. Когда тебя бьют и оскорбляют, унижают. Просто я сразу вижу людей, которые не знали унижения реального. Когда тебя заставляют доедать с помойки или на тебя выливают 5 литровку воды, вытряхивают мусорку, орут, называют потаскухой. Человеку, который не сталкивался с реальным унижением не понять. Я ненавижу себя, ужасно, я стараюсь глубоко словами выразить всю неприязнь. Я не знаю как ещё шире это описать. Мне нравится смотреть фильмы, потому что я лёгкая аутистка. Мне нравится главная героиня в фильме Глотай. Я мечтаю найти такого человека и жить с ней/ним такой любовью. Мне неприятно потому что я люблю людей, которые меня не любят и унижают. Я буквально себя сейчас ощущаю самым одиноким человеком на планете. Мне кажется, что если я буду гнить, то никто и не заметит моего разложения. Я хочу приходить в семью( я уже не говорю про мать, которую я ненавижу) Я хотела, чтоб **** и *** меня просто любили, и относились ко мне с нежностью. Ведь я очень для них стараюсь, хотя я никого не рожала для себя. И переступаю через себя, стараюсь работать, занимаюсь неприятными для меня делами. Совершаю неприятные для себя поступки. Вот клёвый фильм Лиля навсегда, у меня подобная жизнь. Просто вы не представляете как мне не повезло. Я всегда рада помочь кому-то, но в этот раз мне хочется, чтоб на меня обратили внимание и мне помогли или поддержали. Я жалею, что я уже взрослая кобыла и меня не удочерят. Хотя у меня инфантильность ужасная. Я жду пока умрет *******, потому что он мешает мне жить. Я хочу завести собаку, например. Но ** ненавидит животных. И прошлую собаку пнул так, что ее пришлось усыпить (за что мне очень стыдно и я никому об этом не рассказывала). Если бы была возможность я сейчас бы только о себе и говорила, жаловалась, как плохо мне жить и какая я бедная. Простите за это пожалуйста. Я не могу выйти из комнаты, это ад какой-то. Я живу в аду. Я бы полностью рассказала то, что меня не устраивает и трудно понять картину по-моему рассказу. Просто я не знаю, что делать. Мне завтра уходить зарабатывать деньги(копейки) с утра рано, а я не могу заснуть потому что меня назвали убожеством и прогнали и никто не ляжет со мной спать. Убожеством потому что я разнылась, кстати.

+5
00:06
402
Гость-злость
07:25
+2

Сочувствую, милая. Да будет вам всегда светло!

08:03
+2

Спасибо большое за тёплые слова, вам тоже<3 да уже успокоилась как-то, ток голова болит то, что от нытья

Гость-злость
08:48
+2

Вот и молодец! Берегите себя! Подозреваю, вы классная девчонка.!)

Ахмед, 9 лет
14:38

Молодец, обещаю, всё у тебя будет хорошо, дай бог тебе здровья, можешь почитать историю мою, незнаю как тебе будет, но для меня довольно интерсно получилось, пускай, кто тебя ненавидят, в аду горят, пока и всего хорошего! ????

23:23

где прочитать можно...

Из будущего
21:16

прочитала и грустно стало. Да мне и вправду тебя никогда не понять. Извини

07:12

бля айдана ты меня доводишь специально, я не понимаю насколько все должно быть плохо на душе, чтоб так себя вести 

Потому что
05:37

Всех благ.

Загрузка...

Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный пост, и не отвечают за его содержимое, а также за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений.

Ещё посты
Яндекс.Метрика
18+

ВОЗРАСТНОЕ ОГРАНИЧЕНИЕ

Материалы сайта предназначены для лиц старше 18 лет.