Безукоризненно ненавижу. Некое повествование, в коем затрагивается животрепещущая часть моего бытия. Быть может в полной мере ненавистного бытия в ненавистном свете от ненавистного лица. Без смс и регистр... Полно.

Безукоризненно ненавижу. Некое повествование, в коем затрагивается животрепещущая  часть моего бытия. Быть может в полной мере ненавистного бытия в ненавистном свете от ненавистного лица. Без смс и регистр... Полно.

Самобытность в ненависти. Или как я дошел до самого дна. 

Что же, за столь долгий отрезок времени я сумел в край оправдать ожидания и в какой-то мере исполнить свои желания. Чёрт возьми. Я не спокоен. Я чувствую злость от простой коммуникации. Как я ненавижу издавать своим голосовым аппаратом звуки.Почему я должен это делать??? Злость пропитывает меня, и я словно чувствую как она проходит по венам, входит в меня, становиться одним целым с моим я. Лёгкая дрожь. Я-злость. Ох, чертова жизнь. Исчезни. Я бью стену в попытке создать ее. Создать свою стену недосягаемости. Закрыться, уйти от всего. Для чего  я должен теперь это?? Почему все должно терпеть меня? Какой в этом прок? Где граница, которую нельзя пересекать? Как? Как достичь этого и больше никогда не вернуться? Когда же это кончится?? 

Я разорвал отношения со своими двумя интернет-друзьями. Всё. Это последние люди, которые сдвинулись на один шаг вперёд, в сравнении с другими, по дороге моей личности. И почему нельзя так просто разорвать нить, связывающую меня с этим миром???? У меня нет никого. Как я и мечтал. Я все ещё не бросаю попытки создать тульпу. Когда же. Когда же произойдет роковое расщепление??????? 

Я ненавижу школу. Ненавижу сдавливающую моё горло петлю именуемую «домашнее задание». Ах, петля,, но совсем не та. Роковая.Когда всё кончиться. Как я ненавижу пробуждаться от тьмы. Как я ненавижу двигать руками. О чёрт побери как же я все это ненавижу. 7 уроков языка в неделю. С учителем которому… Ха, верно, ПЛЕВАТЬ. Четыре чёртовых урока физкультуры, и чертова моя плоть все они физически ниспосланы с неба вместе с неимоверно убогим тяжёлым культурным камнем, который тянет их вниз и делает предпоследними. Я не могу уйти, сбежать. Ведь остаётся гадкий мелкий нечестивый последний урок. О как я зол. 10-й уровень. 10-й класс убийц моих.10-й… Ох, почему? Эти круги бесконечны? Вся техника должна была остановится ещё год назад. Нескончаемые вопросы о профессии. Я НЕ ЗНАЮ, ХОРОШО? оставьте меня в покое. Забудьте как выглядит моё лицо. Сотрите моё имя с вашей памяти. Уйдите прочь и оставьте стул не поднятым, верёвку я найду сам. Ох, если бы мне только хватило смелости. Если бы… Постоянное недозапугивание Главным Экзаменом В Вашей жизни. Не сдадите, Вы — ничто и жить вам на помойке( одно слово «жить» уже делает эту фразу ненавистной мне) Моим кредо стало слово //Плевать//.Когда я все же отворяются врата, давая своим голосовым связкам начать процесс го(не)во(на)ре(ви)ния(жу) мои губы с лёгкостью повторяют привычную свою форму для произношения всех тех убогих букв, которые входят с состав словно рожденного для моей физиономии слова. Пле.Вать.Оно грубое мерзкое но не настолько. На маты я не способен. Пусть так. Жалкие наушники. Жалкие производители. Я всегда покупаю белые и они никогда не выполняют своих функций. Прожить пусть на одну миллисекунду больше чем их мертвые братья предшественники для них кажется непостижимой задачей. Мерзавцы. И сейчас у меня нет ни денег ни наушников. О как же я это ненавижу. Приходится пользоваться берушами. Этот непомерный ропот длится уже 11 дней. 11 дней моих походов в ничтожное гуано заведение. Я бросил пианино, вокал и скрипку. Когда же я брошу рисование. Бросить всё, чтобы забыться вечным сном. Как я все ненавижу. Ненавижу свою болезнь пальцев, из-за которой я не могу играть на инструментах. И репетиторов, которым нужны только мои деньги и тишина сводит их с ума как и моё присутствие. ( Это почти тотожность). И нет. Отсутствие знаний не играют значимую роль в этой ситуации. Напротив. Ненавижу все это. Не имею желания идти с ними «на контакт», мне нужны лишь их знания.(или были нужны когда-то, теперь лишь одно слово сияет в ночи) Глупые разговоры. Одна из ничтожных  теорий развития благодаря  умению сплетничать. 

  Решил купить игрушку антистресс. Ха-ха. Она сломалось ещё прежде, чем я вернулся домой. Купил вторую. Её постигла та же участь. Ненавижу. Ничтожный я человек. Убогий человек со свой стеной. Я усердно начал смотреть ужасы. Или… Скорее те самые фильмы для семейного просмотра. Ах, ужасная штука. А впрочем, ожидаемо. Поэтому умри мое тело. Из просмотренных.: Сербский фильм, зелёный слоник, бивень, груз, сумасшедший убийца, свадебная ваза, все части многоножки и так далее и далее… Да, я зря времени не терял. И если вы думаете, что зрители и ценители таких фильмов, это люди, подобные мне, то я не могу вам ни.че.м сбить эту мысль. Шарики кончились. Да, я не знаю. Я решил начать смотреть ужасы, дабы понять ужас. Ощутить сразу, конечно не первобытный, но крайней мере второсортный страх. И… Ах. Я не чувствую отвращения. Я ничего не чувствую. Но я продолжаю смотреть подобное. Я не могу судить о своей психике, я не могу поставить себе диагноз. Я не могу определить себя. Кто я? Я ищу ответы. Задаю вопросы небу. Любой знак, любой жест. Но ничего. Нет, это не крик о помощи. Ха-ха? Какой помощи? Я давно все решил. Ненавижу принимать решения. Я все НЕНАВИЖУ. Когда же угаснет огонь моей жизни? Когда??? Мне никогда никто не нравился. Я никогда никого не любил. Я не прожил. Не почувствовал жизнь. Но теперь мне все равно. И теперь я вообще не уверен, что почувствую когда-нибудь это чувство. Я творец. О чертова тщетность я ненавижу ходить в художку. 4-й класс. Когда же это кончится. Чертов консерватор учитель. Чёртовы краски, убогие пейзажи, натюрморты, этюды, зарисовки. Вы ничтожны. Вы не сделаете меня мертвым. Как же я ненавижу свою «обязанность», чей мерзкий облик является мне во сне. В моем темном мире. Закончить гнусные портреты родственников... Ненавижу. Я не верю положительным комментариям. Это все ничто. Я достоверно рисую лишь внешний облик. Ведь не способен на большее. Изобразить нечто совершенное. Душу. Я не имею талант, лишь умение изображать действительность, выраженную на лице натуры. Ничтожество. Зачем все это делать. Ненавижу рисовать. Желание угасло много лун назад. И нечего не возвратить.
Мне не снятся кошмары. Ничего не снится. Я ухожу в забытье. Я ли это, когда почиваю? Как остаться в этом состоянии навечно? Я ненавижу утро. Ненавижу дом, когда я в школе. Ненавижу школу когда я дома. И ничего. Ничего теперь не имеет значение кроме смерти. Быстрой медленной, мучительной, безболезненной, одинокой, многолюдной, но только ей одной. Кончины.( ты. Вурс… хм. я идиот)о как же я ненавижу себя… ненавижу… Я все ненавижу.

-15
03:55
482
10:55
может быть Свадебная Ваза, а не роза?
01:07
Точно, человек.
Загрузка...

Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный пост, и не отвечают за его содержимое, а также за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений.

Ещё посты
Яндекс.Метрика
18+

ВОЗРАСТНОЕ ОГРАНИЧЕНИЕ

Материалы сайта предназначены для лиц старше 18 лет.