Заебали блядские отродья

Чо тебя заебало-то? Ты хотела гулять от души, тусить до дыма из ушей так в чем проблема-то сучка?
Чо хотела то получила. Наебли, поперли на хуй отъебали по полной и выбросили? А мать при чем? Ты пизданутая больная пиздорванка если мать виноватой считаешь в своих ебаных проблемах. Меня нахуяривали тыщу раз я своих предков не виню, мать воще святое Оскорбляй врагов ебарей ебачек, мать не втягивай в свои ебанные пиздатые решаловы. Это ты малолетка херова неполноценая ебаться захотела. Получила, а теперь чо да все виноваты всех ненавидишь. Парень у тебя не парень а ебарь. У таких пизданутых какие на хуй парни. Работа у тебя не работа а хуесосовка Учеба у тебя учиться ебаться и хуи сосать.Занятия ебля. Вот и квайфукй бля на хуй. Чо ты написала обижал бросали. Многих так а они хуйней не маются

Ну, а к чему приплетать свою жизнь к чужой. Родители как раз и являются родоначальниками проблем у детей. Если у вас не было плохой матери — поздравляю. Но к чему свои устои другим совать?

Закрой геншальт.
Ты лоханулась.
Ты агришь мать. А живешь с дядькой и от дядьки пришла, на стену ненависти. Флексишь, что по кайфу все, а агришься по черному. Ауфффф… Как варик, почекай дядьку.Так агриться можно только при криповых. Вряд ли он тебя донатит, так что ничио не теряешь.
А настоящая любовь, дружба, искренность и порядочность а без этого никак.
Без этого только на стену ненависти. Вот такая жиза.

Да, токмо от жизни мудацкой можно тут ныть как зачленистоногое замудло и всех дерьмом поливать. Если писаря увидишь, читатель, то сразу скажешь — реальное замудло оно и есть таковое, сколько не прикидывается чем-то стоящим.

Автор текста и комментаторы-уебаны это святое

Сам святой уебан. Авторку не трогай. Ей и так х*во.

А мне авторку жалко.Кто знает, как она живет. Пишет, что жизнь у нее по кайфу, а столько злости выплеснула.Значит, не по кайфу. Любимые и обласканные такое не напишут. Значит вокруг нее враги. Авторка, я тебе сочувствую. Проверь правда всех с кем живешь на вшивость. Много сук вокруг тебя. У меня парень был, все для меняделал, в Турцию, Тайланд возил, на Кипре были, много где.А сам ждал, когда моего отца не станет, он последние годы дожиыал, болел. А тот ждал, когда наследство получу. У самого всего до х*я, а все мало.Он так и сказал а зачем я ему, у него для жизни другая есть. Ему на бизнес надо было добавить. Если бы не роственники, то сейчас бомжом была. Возненавидела всех. Теперь, никому не верю. Все твари.

Очень тебя понимаю. Самое хреновое, когда дают надежду, ее отнимают, и причем человек ведет себя так, что и не подкопаешься, а потом в итоге мразью оказывается. После подобного никому и не поверишь, и возненавидишь всех. И вообще на жизнь станешь по другому смотреть. У меня тоже был человек, и заботился, и защищал и чего только не делал, ну и я в ответ отвечала взаимностью, а в итоге сказал тоже самое что и тебе твой, только мне сказал, что я ошибка, не нужна, он передумал насчёт отношений, хочет гулять, бухать и тд. А в последнюю ночь нажрался так, что его чуть не парализовало и когда протрезвел, орал что я хочу его убить, сам стал резаться. И если бы не друг, меня бы щас уже давно отпели, так как я ушла от этой мрази без денег, без еды безо всего, а потом заболела очень сильно. Хоть жить было где. Я из всей этой жопы выбралась сама, справилась с психологической травмой, сильнейшими паническими атаками, восстановилась и в институте, и с работой стабильно стало, и отношения с людьми наладила, которые из-за этого существа потеряла. Я все сделала как хочу. Но я больше не тот добрый простой человек, людям не верю и хуй кто теперь меня использует. Уж лучше быть злой и поступать где-то эгоистично, чем страдать от боли

Воот, я сразу поняла, серьезнее все на самом деле. Агрессию то видно, а под ней все очень х*во. Авторка, ты поняла, что от маньяка психа удалось сбежать? Жуть какая-то, мне страшно даже. Такое пережить страшно. Бывший мне выговаривал при родственниках, какая я и как я ему до куя была Что я прост-ка, что не кому не нужна, он подобрал. Ага, он из провинции подобрал москвичку с квартирой за 18 млн. Щас еще дороже. Когда отец умер, он не помог, роственники приехали, все сделали. А он через неделю в квартире ремонт затеял, чтобы я забыть быстрее могла… Ага. Сам к отцу не пускал, говорил, что зачем мне такие страдания смотреть. Комнату мне снял, на другом конце Москвы. Я все равно ездила, и ночевать оставалась. Он бесился и однажды назвал меня тупой. Это был звоночек, а я думала, за меня переживает. Говорил, что когда не станет отца, чтобы я никому не говорила, он сам все сделает. А я сказала, конечно, всем, и сетре матери. Мать меня бросила, на мужика променяла. Нет, вначале с собой забрала, в Италию, мне лет 5 было.А муж ее меня лапал!!! Я сказала ей, а она меня отвезла к отцу. И все. Больше я ее не видела, только в соц.сетях смотрю на нее, и сын у нее есть, брат мойВот с*ка.Ему вся любовь, а мне ни куя. Отец воспитал, а я дура, жду ее. Авторка, я не знаю, что у тебя с матерью, но никого не пускай в ваши отношения. Плохие пусть плохие, это ваше плохое. Разберетесь без чужих. Вот бывший ремонт начал, и сказал, что теперь это и его квартира по праву. Он вкладывался. Давай продавать. Возил меня к нотариусу, хотел, чтобы я доверенность написала. А я ху*во выглядела, мне все равно было. Отца очень жолко, я и поплакать не могла как следует. Натариу не дала доверенность, сказала, придти через 6 месяцев.
Бывший на мне оторвался. А покупатели валили, покоя не давали. роственики позвонили, они в Подмосковье, я им сказала, что квартиру продаю. Они тут же приехали, чуть не еб*сь. Какая на х*й продажа. Бывшего приперли, он все и сказал, и какая я, и как он спасал меня, помогал. А у самого другая, с ребенком, хз чьим. Мож и его. Он и сказал, что для жизни у него другая, а я для развлечений. Спасибо ему должна говорить. Я чуть с катушек не съехала, а можеть, и съехала. Родственики меня к врачу, и в больничке закрытой лежала. Вначале лежала пластом, потом домой отпускали, родственники заботились. Но я уже и им не верила. Жить не хотелось Завещание составила, что квартира после меня детдому достанется. Потом прояснилось в голове. Поставила цель в норму прдти. ЗОЖ короче. Квартиру через год продали, родные обо мне заботились, купили там же где они живут, мне квартиру, там дешевле, деньги на счет мне. А я не верю уже и им. Составила другое завещание, в нем все им, но условие есть. Не верю, никому больше, и слова бывшего мучали долго, а потом как блок поставили. Х-й с ним. Авторка, тебя понимаю, ты еще не пережила тот ужас. Может, надо было родным рассказать. Не знаю ваших отношений. Если идти было некуда, значит, ху*вые отношения. Или ты не просящая. Бывает, что в таких случаях только они помочь могут, просыпаются, бл*ди. Если все то, что написала здесь им рассказать, то могли помочь. Родные ведь. Но и им не верь. Если нет, значит вычеркивай их из жизни. Жалко тебя, авторка. Правильно, не давай собой пользоваться. Лучше всех подозревать, чем опять в ужасе оказаться. Голодной, больной. Страшная картина. Ты переживи ее по любому, все методы годятся. На куй всех долбое*ов и маньяков.

Это кошмар какой-то, то что ты пережила. Чего же люди щас только не делают ради имущества. Знаешь, в любом случае хорошо, что ты не отчаялась после всего, что решила взяться за себя, прийти в норму
И хорошо, что у тебя есть родные, которые несмотря ни на что о тебе позаботились и не дали совершить ошибки. Благодаря всему этому, что с нами случилось мы все же приобрели опыт и стали сильнее. В моем случае тоже был первый звоночек, который я не заметила, точнее заметила, но отнеслась с пониманием. Этот существо бывший (человеком то его никак не назовешь) поначалу был в глубокой депрессии, я его оттуда вытаскивала, вытащила все же, и вообще я ему помогла психологически, эмоционально, помимо всего он мне каждый день жаловался на своего отчима, мол, тот и руку поднимает, и из дома выгоняет, и один раз типа реально домой не пустил и вещи его выбросил и он на улице в холоде ночевал. Я верила и очень за него переживала. И даже пробовала ему жилье найти, и столько сил на него потратила и физических и эмоциональных, он это все прекрасно знал и с его слов был благодарен. А потом вот с его мамой как-то разговорились и я припомнила эту ситуацию с отчимом, что из дома выгоняли и прочее. Мать его была в шоке, говорит, да такого не было никогда, ты что. Стали разговаривать с ним он признался, что все это выдумал. Блять, это пиздец, я была в шоке, как так, он видя насколько я к нему хорошо отношусь, как я за него переживаю, такое врал, просто чуть ли не манипулировал. Он просто прощенья, говорил, что все это придумывал, чтобы как-то ко мне быть ближе и т.д. я его после этого бросила, ушла от него. Он потом мне писал сообщения через подругу мою, где просил прощенья, пояснял, объяснял. Ну я дура и простила, решила понять его думаю, ну перегнул палку, ну что ж, может запутался человек, я тоже хороша, все мы можем совершать ошибки. Вот такая добрая и хорошая я была, с принципами что надо уметь прощать, понимать любить, уважать, помочь. Таким человеком я была, а не тупой малолеткой, как некоторые тут написали. В общем сошлись, и все закончилось так, как я рассказала. Я тоже после этого была близка к такому же состоянию, как было у тебя. Но как-то выкарабкалась без больниц и лекарств, а так панические атаки чуть ли не по десять раз на дню, причем такие сильные, что начинаешь задыхаться. Врагу не пожелаю. Хотя нет, этому существу как раз и пожелаю.
Из родных у меня только мама, но отношения у нас не очень. Пока я от нее не съехала, она постоянно на меня во всем давила, контролировала, хотела чтоб все было по ее, чтоб я была такая как она хочет. В детстве не видела от нее ничего положительного, да, она старалась меня воспитать человеком, дала мне образование, покупала одежду еду, и прочее. Но мне нужно было и отношение хорошее и не токсическая гиперопека. Я помню, на 5 мин с работы задержусь, уже значит и проститутка и шалава и кем только не была. Никакого спокойствия. Хотя мне уже было 25 лет. И в 25 наконец то я ушла. Рассказывать ей это все я не стала, она только добавила бы своим давлением, сразу бы мол домой к нейтвернуться и делать все как она скажет. Слава богу меня это миновало. И у меня хватило ума из всего выбраться самостоятельно.
Я тоже никому больше не верю, и конечно же я поняла, что сбежала от маньяка и психа, неизвестно чем бы это все закончилось вообще для меня. Нахуй не только его, но и всех остальных идиотов, и уж лучше быть одной и жить спокойно, по своему раскладу чем снова с кем-то связаться и испытать боль или оказаться в подобной ситуации

Авторка. Радуйся, что отродья бл*ские скатились с горизонта на х*й в бездну. А существо твое больная отвергнутая дрянь. С такими страшно, самоутверждаются за счет боли другим. Это маньяки хуже нациков. Откуда столько долбанутых злых корыстных. Чем взрослее становлюсь тем больше разочарований в людях. Если человеку плохо на улице стало никто не подойдет помочь будут пялиться и снимать быстрее на телефон. И получать кайф от того что человеку плохо. Откуда столько злости друг к другу. А обращаются как — эй как там тебя, слыш подь ко мне. Откуда столько злобы. Уроды, ничтожные твари. Я ничего не буду говорить про твои отношения с матерью, кроме одного. Я с ней поговорила бы, почему контроль был, из-за недоверия к тебе нелюбви или страха. Имеешь право знать. Сама через подобное прошла. Отец меня контролировал, попробуй задержись, и с*кой была, и ремня по ж*пе давал. Я его боялась, разговаривали редко. Случай один произошел, в 2017 году в мае чтоли или летом. У нас был страшный ураган и люди погибшие от него. Вот в тот день я поняла, кто такой мой отец, и как относился на самом деле. Он переживал, он радовался когда я пришла невредимая. Он со мной возился как с маленькой так заботился, и чай и сухая теплая одежда. Много тогда разговаривали. Я тогда поняла, что он меня любит и боится. Наверно если не тот случай, так и не поговорили бы. А отец хороший был. Я рассказала к тому что у всего причина есть. Мож она тоже любит и боится, как мой отец когда-то. Ты ж не знаешь. Меня мать вычеркнула из-за извращенца мужа, так и сказала, что я взрослая, она нужна там. Ага. Я сюда зашла зарегаться и выговорится. А у тебя похлеще чем у меня. Меня роственники напрягают. Знают, что у меня своя диета ЗОЖ, спать ложусь в 9-9.30 А тетка приносить жареное мясо, пироги, все острое, жирное. Я не ем это, она знает что мне это вредно есть. Тогда зачем несет. И звонит после 10 вечера.

Насчёт того что я избавилась и рада этому — так и есть. Я очень этому рада, неизвестно что было бы дальше. Точнее почти известно. Недавно была ситуация у моей подруги, у неё муж алкаш и абьюзер, она терпит его и его отношения, у них двое детей. Недавно он её избил так что она потеряла сознание. Допрощалась, дотерпелась и самое хреновое что она и сейчас с ним общается. Я это к тому, что её муж похож на это существо и если бы я не ушла то вряд ли б это привело бы к хорошему.
Касаемо моей матери тут все очень сложно, ситуация была такая же как у тебя с папой, и контролировал и кем я только не была. Единственное различие в том, что он за тебя переживал, а моя хотела чтобы я жила как она скажет, а мы с ней не совпали во взглядах, к тому же она очень верующий человек с определеными в этой системе устоями, а я нет.
Люди у нас и правда стали очень злые, агрессивные, на помощь даже и надеяться не стоит, единицы поймут и чем то искренне помогут. Я привыкла надеяться только на себя, это намного лучше.
Да, тебе на самом деле нелегко пришлось… Касаемо тёти, даже не знаю, попробуй с ней может поговорить, чтоб она так не делала, хотя порой есть люди, которые вот реально назло, специально все делают, таким образом они самоутверждаются…

Чо тебя заебало-то? Ты же пездюшка сама пишешь, что тебя заебало хорошей притворяться, поэтому это ты разводишь, аоэтому поделом тебе пездь.

Да пошёл ты сука нахуй

Не кипятись. Все будет ништяк. Других товарисчей бомбит круче.

Да да