Бесит, что сам себя не понимаю.

Вот что мне не хватает? Деньги появились, съёмная квартира тоже, отношения отличные; ушёл от токсичных родителей; не пью и не курю; работа такая хорошая, что с зарплатой 63 к у меня остаётся время и силы, чтобы ходить на мероприятия и прогулки вечером после работы, в выходные, а так же заниматься любимыми делами; хорошо питаюсь...

И всё равно на душе тревога и грусть скребёт, что всё мало и мало. Порой я боюсь исполнять свои желания, т.к кажется, что я получу не хорошие эмоции, а ощущение пустоты внутри да новые потребности и мечты. Научился рисовать, как хотел — в итоге всё равно своими способностями не доволен. Потратил 12 к на курсы, а кажется, словно в пустоту: ну, получу я новые навыки, и что? Опять буду ощущать то, что мог сделать для себя большее, но упустил эту возможность. Мне хочется быть лучшим во всём, чтобы каждый мой знакомый и родственник знал, что я идеален, но для себя я всегда буду ленивым чмом… И эти перепады настроения мешают жить — утром хочется горы сворачивать, а под вечер или на следующий день, уже думаю: что я делаю всё неправильно; упускаю возможности; деградирую и нихуя не могу сделать. 

И ведь эти мысли и чувства разнятся с моим осознанием: я знаю, что я добился многого, но мысли внутри говорят, что нет. 

Я знаю, что я неплох: сам развил рисование, кулинарию, навыки в поэзии и прозе. И в тоже время я боюсь думать, что я хорош — не хочу ошибаться, чтобы потом мне в лицо говорили, что я зазнавшийся дурак и в реальности ничего не стою. 

Я хочу создать свою настольную игру, рисовать комиксы, выпустить свой сборник, но эта буря в душе, как буря в стакане, которую я сам раздуваю. Она мешает трезво судить мою жизнь, а так же следовать своим мечтам… И это — ёбаное  порочное колесо: ощущаю упадок настроения из-за недосыпа или ещё чего, начинаю грустить из-за того, что грущу и это затягивает.