Ты сказал мне, что я – не верующий. Ты чертовски ошибаешься. Моя религия – ненависть. Я верю в ненависть внутри себя. Я её чувствую, следовательно, она существует.

Ты сказал мне, что я – не верующий. Ты чертовски ошибаешься. Моя религия – ненависть. Я верю в ненависть внутри себя. Я её чувствую, следовательно, она существует.

Мой убогий танец с ненавистью продолжается. Она ведёт. Делает один неверный шаг. Мою ногу пронзает боль. Правую ногу, кожу пальца которой я повредил о ничтожный косяк этой убогой двери этой чёртовой комнаты этого ненавистного мне дома, находящегося мире, в котором царит непроглядная ненависть. Ненавижу опрометчивого себя. Предметы и овощи. Перчатка безрукой леди!!! Она снова оступилась. Она…. Я не называю свою матушку мамой, отца — папой. Он. Она. (обнажённые местоимения.) ненавижу. Они заставляют меня чувствовать себя ужасно. Каждый день. Нет, я не мечтаю… Я с ненавистью в душе позволяю своему правому полушарию генерировать эти убогие мысли о возможности жизни в наружности. Один. (нет, я не плачу. Это просто… чёрт. Чёрт. Чёрт. Да начнётся этот бред.) И другие вещи задействованы в этом. Как же я устал их учить. Ненавижу биологию. Весь перечень слов. Эпитафия дневника, что скоро сгниёт на чердаке пожилого владельца. Ненавижу. Снова и снова. Я научился читать по губам. Но лишь оскорбления. «как ты меня достал», «идиотина», «уйди от меня, иди делай уроки, двоечник, безмозглый» « не мешай мне смотреть…». Я – прореха в твоём животе. Уже стёрлась пластинка с животрепещущим названием «зачем ты меня родила?». Чисто метафизический вопрос твоего мироздания. Навсегда для меня трансцендентная загадка. (интересно, конечно, кроме очевидной отгадки, безусловно… дабы в очередной раз мои замшелые пальцы вступили в союз с этими ничтожными клавишами. Породили пост. И меня назвали сумасшедшим») Этот чёртов карантин. Как же я устал слышать обо всём этом. Я словно призрак в лесу, который трещит по швам от количества китайских попугаев, что выучили лишь одно слово от путешественника, что попал к ним по чистой случайности, и сумев произнести в иступляющем изумлении последнее слово «коронавирус», разговаривая с больной женой по телефону, был уничтожен ордой безумных птиц. йо, даже я об этом говорю. Ненавижу себя. Моя ежедневная картина — это женщина 60-ти лет (да, я поздний паразит), что сидит до 6-ти утра, смотря свои ничтожные индийские ( турецкие, афроамериканские… да какая к чёрту разница. Не хочу углубляться, а после тонуть. Кх, утонуть не так, как желаю я.) сериалы про убогую «недолюбовь». Как же меня тошнит от романтики. Абдул и Абхилиша… Однажды, ваши языки, насмотревшись передач про моряков, в очередной день горячей встречи решат попробовать что-то новое и завяжутся в морской узел. Вы захлебнёте… окей, придержу своих вороных коней ненависти. Скажем так, вас скоро снимут с показов. Вы своим чёртовым существованием убиваете частички спокойствия у моих родственников, что и так в этом слишком близки к низшей касте «бедняков». Мои попытки отнять жизнь у её ноутбука в часы, когда в «паранормальных явлениях» ещё не начинала происходить «полтергейсткая» чепуха, намертво оклеветаны провальными. (чёрт, я заметил, но не буду шутить, я слишком ненавижу всё) я имею целую когорту таких «неудачностей». Крики, толчки. Толчки и крики. Нерушимая пара.

«Забота моя

Обнаженная.

Не так уж часта, поверь.

Но дикий твой зверь,

Обожженный ей,

За мной запирает дверь.»

Ейа, а раньше ведь я искал музу в этом заминированном пытками мире. Видел в этом нечто возвышенное. Самый мягкий, жилистый, утончённый лист, который, в те далёкие времена, я возвышал над другими отростками и гордо, с высоко поднятой головой называл «200 рублей».(гривен) Но что же я сейчас? НЕНАВИЖУ. Прыгну с моря в другой обрыв. (не хочу держать одну линию сюжета, она ведь есть, не так ли?) Тот я, который обессилев душей и телом около 20 дней назад, бросил это, уверен в данном умозаключении, определённо. Но вот я, охваченный ненавистью, снова вернулся за перо. Ненавижу гусей. Этих диких, агрессивных животных, не сумевших научиться превращать свою злость в буквы. По моему подобию. Ненавижу свою дверь. После захода в комнату я некоторое время сижу в тишине. И убогим постоянством, после нескольких минут моего нахождения в комнате среди тишины она щёлкает. Когда же ты наконец прекратить это делать, ничтожная дверь??.. Ненавижу «когда плачут цикады» на шикимори. ЧЁРТ ПОБЕРИ. Оно имеет совершенно таинственное поведение: изменяет самостоятельно свой статус с «запланированные» на «просмотренные». Я устал менять. Каждый раз. Я не хочу его смотреть, ничтожная плесень. Ненавижу фильм «Звонок» Чёрт. Самый ужасный фильм, что я видел. Ночью. Во мраке. Но я ничего не получил. Снова. Да когда же я наконец удостоюсь чести просмотреть фильм, что взрастит во мне так называемый уЖаС. Ненавижу дополнение в гугле «блокировка рекламы», поскольку, после скачивания, реклама начала появляться в местах, где её не было. Ненавижу Любе. Он не имеет принципов. Наступает мой черёд исполнить сальто мортале. Ненавижу мышцы. Неприятное падение. Прокручивать. Снова и снова. Но это не я. Не я. Ненавижу осознавать это. Нет, в этом ничего нет. Сейчас я не чувствую трепетного волнения от предстоящих экзаменов. НИЧЕГО. Мои планы. Ха. Да. У меня есть планы. Так почему бы не дать этому занятому человеку с целью кануть в небытие?,,,.? Это ведь так работает? Чёрт. Чёрт.,. Не стоит желать и смертельного удара фолиантом из моих записей. Мне довелось вылезти из жировой бочки в маленьком город…. Не поэтично? Во всякому случае, я всегда старался придерживаться чего-то такого.( не лги, подлец. Мы знаем, что ты – бот шизофреник.) К чёрту. В Украине. В городе, похожем на того ояша в вашем классе, увидев которого рядом с вашим классным кабинетом, вы бы задались вопросом: «О, он с нами учится, что ли?». «Да, уже 11 лет». Ненавижу гиперболизацию. После окончания школы, если я всё-таки наконец не умру, поступлю в университет, именно это и прочитывается в манускрипте моего внутреннего седобородого мудреца. Да, я не дал испепелить эту мысль. Но чёрт возьми, сколько же раз я пытался.!!!!.. Какого чёрта я так больше не могу. Господи, мне плохо. До безумства плохо. Булыжник, тигр, неизвестная бактерия. Что угодно. Заберите мою жизнь. Я всё ненавижу. Уехать и учиться в другом городе мне не дают разрешения. Переживают. ХАХАХ. Да, забавные проблемы забавного школьника. ,., Чтобы я рядом был. Под крылом. НЕСПОСОБНЫЙ НИ НА ЧТО. Тебя там покалечат или ещё. чего хуже… я мысленно царапаю себе лицо. Кх. Воображаемая аутоагрессия. Может и причина этой агрессии воображаемая? Я не знаю. Оправдание к подобному типу отношений ко мне родителей заключается в словах « ну мы же старые, тяжело отпускать, а если сердце заболит, умрём, что тогда делать будешь один? Не выживешь ведь» .,,.,. Состояние туманности, снова. Я возвращаюсь к этому. Казалось бы, гнилое ощущение крохотной сколопендрой выбралось из черепной коробки. Но… оно скребётся… Паки скребётся. Мои желания ничего не стоят. Мои старания аки бичпакет. Как только я раскрываю своё ротовое отверстие, дабы издать уничтожающие все мифы моей матери о великом Геракле тунеядце роптание, ловлю ответные секиры ртом. Ох, они так неумолимо жестоки в своём желании изуродовать мне глотку. Шаг к вечной тишине.Какого чёрта осуждать меня за мою закрытость, а после — умножать порицание, услышав мысли, роящиеся в моей голове. Не закончились ли ещё перчатки? Моё лицо не чувствует себя полноценным без этой вещи. Трансформер не собирается без последней детали. Недавно показал ей вещи, что я в интернет-магазине нашёл.  Ненавижу интернет-магазины. У меня есть некоторые интересы. КХа. Камни, которые я нахожу в моменты своей жизни. Во всяком случае я не умер. Значит, нужно извлекать выгоду из этого. Утопать в этом безумии моих интересов. Позволяю себе возвышать некоторые предметы. Выделять их и вожделеть оные. Не буду говорить, что за вещи, но фраза матери при созерцании этих вещиц была такова: ЧТО ЭТО ЗА ПОРНОГРАФИЯ? У ТЕБЯ C ГОЛОВОЙ ВСЁ ХОРОШО?» И другие удивительные слова, которых я даже в портовых задворках не слышал. Я угас. Устал. Это единственное, что меня интересует. Пор-но-гра-фи-я? Ха. ХАХХААХАХАХах. ЭТОТ ДУРАЦКИЙ МИР. ЭТО НИЧТОЖНОЕ ВСЁ. НЕНАВИЖУ. КАК ЖЕ НЕНАВИЖУ ВСЁ. Отрицательное. Я погружён в него. Ох, наверняка, где-то, в силу определённых обстоятельств выбранные мною вещи стали бы ответственны за множество смертей больше, чем при нацистском холокосте. В другом случае, я не вижу причины так ненавидеть мой выбор. Я не помню, что есмь друг. Я отрешился от этого понятия. Я хотел стать готом или эльфом (йх, синдарин. приспешник Толкина). ЗАБАВНО, ДА:??? Хотел создать свою вселенную. Ритуалы. Да язык даже. Быть может, создал бы тульпу когда-нибудь (!!!) Такая себе империя из одного человека. Сюти никурин. Но я понимаю, что в другой раз нужно иметь способность…. Переключатся. И я умею. То есть у меня нет проблем с коммуникацией. НО КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТО. Мне ужасно после общения. НО НУЖНО ЧЁРТ ВОЗЬМИ. Это прекратится только в момент моей смерти. Забавно, может это долгожданное событие не происходит, поскольку я не загадывал его на новый год, или день рождение. Валяй, ничтожество. Но я НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ. Ничтожно. Отвратительно. Убого. Как же я ненавижу…я всё ненавижу. 

-15
22:42
350
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...

Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный пост, и не отвечают за его содержимое, а также за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений.

Ещё посты
Яндекс.Метрика
18+

ВОЗРАСТНОЕ ОГРАНИЧЕНИЕ

Материалы сайта предназначены для лиц старше 18 лет.